{無期}

這座溽熱粘滯下的城市即將起陣雨，穿堂風來來回回，高溫且還給八月。
無論之前有多厭學，現在還不是悶悶坐在宿舍裏，並不比去年今日更加冷靜。

還記得從上海回來的火車上，放眼望去全是綠色。
蔥綠，柳綠，嫩綠，油綠，碧綠，豆綠，艾綠，松花綠……
各種層次的綠，竟無一種勝過江南鄉村特有的那種綠。
禾田，煙樹，花草，野鴨，水鳥，搖船，房舍錯落，河汊縱橫。
大片平原光潤鮮潔，有山有水有人家，美得幀幀可入畫。
也唯有隨火車前行，沿途風物漸漸變化把你送達，才覺得城與城之間的過渡並不太突兀。
及至江西福建境內，兩旁掠過青色山巒一座又一座，都沾染過豔陽下的光感。
一路接著地氣，過程豐富，終點圓滿，可算值回票價。

入夜後靠在T99忽冷忽熱的車廂裏，滿心牽念。
想起幾可成詩的一句“姑蘇林黛玉”，想起臨安初雨，淨慈寺的黃牆一如僧袍。
想起鳳凰山三尺泥土下躺著那南宋皇城，以後再難目睹它未被開發的樣子。
想起回廣州後定要千方百計找到的地道生煎和小籠，西塘芡實糕也必須找天淘寶之……
高鐵張牙舞爪，這些個江南好景，好像隨時夠得著，只怕再無時機與心機。
如非出於某種開闊的自省，僅僅為著尋找現實以外別樣的自已，旅行反成了狹隘的逃避。
豈不是把因緣都辜負。

回來後整一個暑假，偷生於另外的波段裏。
看書累了，順勢往被子上一躺，小風扇呼啦啦吹，橘色臺燈在夜裏微弱又倔強。
獨獨在這今天和明天的夾縫裏，沒有回憶，沒有期盼，兩相乾淨，竟像賺回了雙份的生命。
淩晨4點，起身去洗臉，水流就那麼薄薄攏在手上的一層，如同泡沫。
銹色月亮從可以平視的遠處漸漸升至中天，夜航班機仍低徊於各自亮光裏。
有山如獸脊，兩盞交輝的星。
淩晨5點，天空是底片浸入顯影液裏，漸漸浮現一層層青灰色的雲。
微明欲曙，光斑不知何時亮起，又失了焦。
下過雨的廣州起風，有植物的濃郁味道，好聞到像在山裏。

都不真實。

兩次同學聚會，短暫重回生活正軌。
出國的出國，掙扎的掙扎，接受現實的接受現實，其實我們這幫人又能有幾個甘心。
在中國，每學期交幾千塊來學校是為了什麼？學校在收了錢之後，究竟能給我們什麼？
為了那幾個績點，為了社團工作經驗，還是好讓以後的簡歷上多幾條吸引面試官的賣點？
每到高考時節心裏還是千般萬般不受用。不僅僅為了自己，不僅僅因為它太折磨人。
而是我們能不能別把它當成唯一的競爭模式，所有人都被關在一個籠子裏想著廝殺，踩著別人的屍骨來佔領自己的地盤。
從前站在高三樓的天井向上看，時時會覺得像紅宮、像西藏。
而今陽光暴烈，雲彩把天空壓得極低，標語竟像經幡一樣。
答案在風中飄。

把專業書丟到一邊，倒是借了許多詩詞。
一本一本看下來，直快要沉到花間深處。
壓力越是膨脹，越只想要抵死沉淪的快感。
混文憑混得心下戚然，只覺退學回家看書都比現在這樣有意義。
世界越來越大，能走的路卻越來越窄。
誰都勸我出國，我卻認定無論選哪一條路都是後悔。
總是不由自主說出些宿命論的話來。
那些于我無用的人生信條，卻要花十二分精力對待。
真的很累了，對不起。
你們責罰我的，我早在心裏責罰自己千遍。

常想起寶玉那些話：
『為什麼散的這麼早呢？等我化了灰的時候再散也不遲。』
『比如我此時若果有造化，趁著你們都在眼前，我就死了……隨風化了，自此再不托生為人，就是我死的得時了。』
自私又美好。

很感謝爸媽曾說對我的期望僅僅只是能生活得再簡單一點。
在這樣的城市裏，什麼都有，而我還是無所適從。
人生最艱難的時刻莫過於抱著一點兒希望往絕境上走。
可你們讓我感覺在這世上經年跋涉卻無論如何總有退路。
這樣真好。
這樣真好。

天下沒有不散的宴席，只要等到我化灰才散才好……